terça-feira, 30 de agosto de 2011


eu brigo,brigo tanto
pelo quê?
brigo porque as coisas não são como espero,como acho que elas devem ser para significar algo bom.
eu costumava ser mais criativa,a interpretar os sinais como eles vinham,
e não exigir coisas especificas.
estou cansada de mim?por que não há outra coisa,eu o amo
e ele é minha conexão com o mundo.
mas eu brigo tanto!
me encomoda demais o fato de sermos tão parecidos
sei que posso ser autodestrutiva,destruir coisas com um pouco de olhar e raiva
e já fiz tanto isso,
que não faço mais,there is no reason for that.
da lua minguante,
já mechi com coisas tão pesadas sem inteção de direcioná-las pra alguém,além de mim mesma sem saber que era a escuridão do inicio do caos,
que já não sei pedir fim pra lua minguante,sei só proteção.
mas ele não conhece,é preciso chegar ao fim,ao poço pra saber.ou nunca tocá-lo,
jamais vou saber ,parece que sinto medo de mim mesma projetado nele.
is this what it is?
eu quero esquecer,pra poder ver melhor,pq eu já não tenho mais certeza do que foi escuridão e não foi.
o que minha mãe diz sobre as coisas tem muita influencia sobre mim,
e eu vejo e sinto as coisas diferente dela.
e se não foi?e se achar que foi é o que me destroi e me deixa neurotica?
Deusa,quantas perguntas.e você só tem falado comigo através de pesadelos.

sábado, 9 de abril de 2011

not home.not seems like.

há algo que ela não consegue ver,
mas sabe.
algo que encomoda,que tranca e puxa pra baixo.
eu quero esquecer isso,
quero esquecer com o vinho barato,
olhos fechados e consciencia variando.
não quero ser a moça sempre ciente,estou cansada disso
cansada de ser real demais,
de ser tangivel demais.
quero ser eterea,brincar e rir das situações,
como antigamente.
não quero me preocupar se dói,
em mim ou nele.
eu consigo ficar tonta e olhar do mesmo jeito,mas você não responde da maneira esperada
e não sabe brincar da minha brincadeira de machucar e esquecer.
você me deixa louca.
você me deixa triste,porque é exatamente como os outros.
me parece tão agora,o momento que descobri que tu é igual,que há uma parte tão igual!
é duro,é sei lá. não me entendi nem te entendi ainda.
não sei se consigo ver outra coisa na minha frente,pq isso é gritante,
me tranca em mim mesma,como forma de proteção.
e já nem sei mais se quero me proteger,
quero cair de uma altura bem alta,se é pra cair.

segunda-feira, 4 de abril de 2011

+- sobre um ano atrás.


Fecho os olhos,não sei direito como aconteceu.
o toque é totalmente diferente,quase etéreo,
e talvez por isso mesmo eu esteja sentindo mais.
não é só a pele que ela tá tocando,ela acabou encontrando minha essência que delira,escondida e distorcida há tanto tempo!
Eu sei que estava afudando,
afundando em coisas pesadas,que me arrancavam
do meu caminho,
em um relacionamento que me deixava cega,
destruindo e se apoderando de tudo que jurei
nunca deixar homem algum fazer.
mas eu não via.
Antes de ir embora da facilidade das minhas férias,
a conheci em uma noite.
o sorriso largo,os olhos que brilhavam e os cabelos compridos,tanto e mais que os meus.
e era dia dos namorados.
Não lembro de esperar,depois de todo aquele tempo aqui,ainda encontrar
alguém de ijui,
alguma amiga que me fizesse sentir confortável,
que me lembrasse de todas
as coisas boas que sumiram da minha vida,
mas ela veio,quase sem aviso,
cheia de coragem e decisão,indo onde ela não tinha estado antes,
coisas que eu só fiz sendo obrigada.
Sentou comigo no festival,
com sol,com água,
musica e um pouco de irresponsabilidade.
me trouxe fluxo interior coerente,
quando eu já não sabia mais o que fazer,
o que ser,
pra onde fugir ou quem abraçar.
Não acho que ela teve consciencia do
que fez por mim,
da força que ela me deu,
do que me fez acreditar denovo,
de toda a cura que ela me ajudou
a terminar,
que senti nela uma das irmãs que tive
há tanto tempo,em tantas vidas
que dançavam em circulos e sentavam ao longo da mesa,na visão de uma tarde perdida no tempo.
que não me deixa cair,completa e sustenta energia
ligação com a Mãe,
entendimento além de palavras,até mesmo
de estar ou não presente fisicamente.
Lembro de nos sentarmos de frente
uma pra outra,
era quase tangivel os laços que
saiam e nos ligavam,
era denso,
fiquei assustada pq realmente vi
a energia,pq senti no meu peito
e pq vi outro rosto no rosto dela,
tive quase certeza que eu era outra também
lembro claramente de pensar
''meu deus,to apaixonada!''
e logo depois me dar conta
que não era isso,
que fazia tanto tempo que não amava
ninguem sem todas as ''mascaras''
tinha deixado tudo cair,estava vendo
e sendo vista,era tudo real,
há quanto tempo eu não era real com alguém?
me perdi em jogos,me perdi de mim mesma.
quando ela foi embora,senti e não senti a falta dela,
era como se ela não tivesse ido.
todas as  nossas conversas,
ela conhece magia,
não sei,minha Mãe,como o que ela
trouxe ficou tão aqui dentro,
que consegui me mover,
que continua aqui,
me lembrando que eu não sinto tudo
o que eu sinto sozinha,
que há distancia,
mas tb há conexão
que quando é preciso,
as energias se tocam,
e o universo conspira.
espero que de alguma forma,
eu não a perca,
como todas as outras almas que eu vi,e escaparam,
mudaram,
não sei.
sei que a energia
volta,
e se tem algo de todo
o coração e alma que desejo
é retribuir,estar aqui
se ela precisar.
não quero perder mais uma alma antiga,de perder eu já sei demais.

sexta-feira, 25 de março de 2011

Coerência


“Você diz que ama a chuva,mas você abre seu guarda-chuva quando chove.
Você diz que ama o sol, mas você procura um ponto de sombra quando o sol brilha.
Você diz que ama o vento, mas você fecha as janelas quando o vento sopra.
É por isso que eu tenho medo. Você também diz que me ama… “
William Shakespeare

terça-feira, 22 de março de 2011

03/03/2010


Ouço o vento falando,
ele passa pelo meus cabelos
acaricia meu rosto.
floating
me sinto meio suspensa entre sentimentos,pensamentos
será que faz tanto tempo que não uso magia
que esse é o motivo do meu cansaço,
e do branco que vejo em minha mente?
quase posso estar no futuro,
quase posso dormir em paz.
estou no colo Dela?
sendo ninada e amparada
pra que a enxurrada de emoções
não me destrua?

sinto os ventos ficando frios,
o verão declinando
e também a minha vida.
por que meu fluxo tem que ser
tão igual à natureza?
tenho que encontrar a felicidade no meio da escuridão,
já não bastou os anos anteriores?
amo e encontro prazer na escuridão,mas
na escuridão das noites!
o inverno é tão longo nesse lugar,
abençoá-lo não é algo fácil.
vou ficando cinza,
junto com o céu da tarde,
pesada,reprimida,
como todos os sentimentos do inverno da alma.
ah!sou suficientemente mulher,
às vezes com éons de tempo nas costas,
para conseguir me mover com alguma graça
no meio de todo esse lado sem sol,
sem ”flores na cabeça e pés descalços”
já aprendi a amar o azul,
sentir e respeitar cada ciclo de energia que passa
pelo meu corpo,
com alguma sabedora que consigo lembrar
e alguma força- que ela me impôs desde criança-
com alguma esperança
talvez eu consiga realizar
o que o universo está gritando.

Listening


sentada no colchão da sala,
eu devia ter uns 10 anos,
sonolenta,acordada cedo e ainda sim
no auge da paz.
ficava pensando,que da próxima vez,já teria 15 anos.
que tipo de mulher eu seria?
Os momentos em que eu me sinto feliz,
plena,como se tivesse o mundo inteiro dentro
é quando levo meus impulsos de criança a sério.
quando te olho nos olhos e digo
”por favor, brinca comigo?”
e sinto algo explodindo em expectativa.
quando posso rir e ser a boba que eu sou
perguntando sobre as tantas coisas que eu nao sei
já que entrei nesse mundo ”real” a pouco tempo
certamente vou demorar pra decorar a ordem dos meses,
ao invéz de contar estações e luas.
minha criança tem poucos amigos pra brincar,
meus pedaços de luz estão morando longe,e é
dificil não confundir solidão
com outros sentimentos.
tenho que parar de me enganar,
fazer uma coisa pensando em outra e
querendo ainda outra.
já não consigo fugir dos meus problemas,
a voz interior está muito alta
pra eu conseguir ser futil.
é um tempo especial,
tudo diz isso.há o gato,a data e
o sentimento gritante
essa transição!
há algo profundo,onde vou parar
negação não existe e preciso
ir pra lá!
sinto a energia da mudança,
não mais pulsando,
e sim empurrando,explodindo
em chamas e vermelho.